我回頭 所以我把握

那是這兩天看到的一篇文章。

真的很有意思，
不是那種號稱心理專家的劣作，
的確有些道理。

通篇看起來是再明顯不過的事，
但我發自內心覺得，
看完文章後再反求諸己，
唉，深深的感嘆，
做到的根本非常有限。

裡面很多論點值得贊同，
其中一段這樣寫著，讓我尤其感觸良多。

"
  我們對於負面情緒的感受能力非常強，根本不用辨識，連一點諷刺你都聽的出來
  相反的，我們對於表達正面情緒，是有非常大的誤差的
  
  我所傳達的「我愛你、我快樂」的感覺，對方不見得能感受到。
"

除了用感同身受我真不知道還有沒有更好的形容。



尤其是這段日子，
有眼睛的都知道我在把妹吧。

過程整體來講當然是開心，
應該說，很開心。

但我不得不說，
這時候對負面情緒的感受能力真的是非常強，
任何不受重視的舉動，不留情面的話，甚至是謊話，
當我看在眼裡，聽在耳裡，或者事後觀察到的時候，
都讓我確確實實的大受打擊，
也深深刻刻的刺傷我。

雖然，
我的確比常態多上一些開朗，
也多長一些自信，
但我以為那畢竟是有限的。

當開朗開始沉潛，自信開始磨耗，
剩下的除了蠻力我懷疑還會有什麼，
如果連蠻力也被耗盡，
我真不知道自己還能不能堅持下去？

但我一開始就說這是開心的。
因為我會意外撿到，自己留心觀察到一些甜頭。

這些甜頭是讓人可以堅持下去的動力，
即使因為打擊而沉入海底，
但總是可以藉著這些甜頭而起死回生。

不過，這種種讓我想到，
我自己是不是也這樣對待過其他人？
我是不是也常帶來太多負面情緒給其他人？
是因為我的口是心非，
或者是因為我好面子，潑人冷水，不肯釋放善意的舉動？

而更糟糕的是，
會不會因為一個閃神，
他沒辦法理解我的口是心非，
沒辦法觀察到我的善意，
他不知道我語帶批評但其實本意不惡，
他可能受激而一時氣憤激動，
就這樣離我而去，
我倆的關係從此沉入海底，
釋放再多的善意也不會起死回生？



所以最近我開始徹頭徹尾，
想要從我自己的說話開始檢視並且改變，
因為說話真的是與人交流最直接也影響最深刻的一件事。

我發現自己，
總是對自己的口是心非感到習以為常甚至無法發現，
對自己難為情的東西不肯說出口，
對自己的自尊有莫名其妙的捍衛感，
但這些在相互重視的人面前，是沒有任何必要的。

因為他願意接受你的真話，願意接受你的難為情，願意接受你的脆弱。

所以我開始跟我爸交談，
不是父親與兒子那種權威與弱勢的角色，
而是男人與男人之間勸誡你這樣應該或者不應該。

我也願意向我愛的人，
盡我可能讓她知道我對她的感覺，
而不再因為難為情，因為我的自尊而不肯溫言軟語。

因為父親只有一個，愛人也只有一個，
我不能也不願只因為我話頭上任何的疏失，表達失當，
讓他們誤解我的意思，
結果他們跟我的關係就這樣一失足成千古恨，
再也不能起死回生。



真的，
我得不時拿起這篇文章，檢視並且警惕自己。